ENSEÑANZA Y APRENDIZAJE DE LA MEDIACION FAMILIAR

por Eduardo José Cárdenas, Isabel Amor y Verónica Valentini [1]

INTRODUCCION

Este artículo está escrito por dos profesores de mediación familiar y una alumna. La alumna tiene una profesión de origen: es psicóloga, e integró un grupo de aprendizaje de la mediación familiar.

Se intentará dar los fundamentos teóricos y prácticos de la enseñanza de la mediación familiar, incorporando la desgrabación parcial de dos entrevistas realizadas por una alumna-mediadora con una pareja en proceso de separación.

DISPOSITIVO DE FORMACIÓN

Diseño y fundamentación

La metodología y recursos didácticos que diseñamos para este proceso de enseñanza-aprendizaje como soporte de la formación del mediador son:

a. Un grupo de entre ocho y veinticinco participantes. Lo ideal es que haya varones y mujeres, y que provengan de diferentes profesiones de origen (psicología, derecho, trabajo social, psicología social, psicopedagogía, medicina, terapia familiar, etc.) y distintos lugares de trabajo (hospital, consultorio privado, estudio jurídico, sistema judicial, etc.).

b. Uno o dos profesores. Lo ideal es que sean varón y mujer, y que tengan diferentes profesiones de origen. En el caso que ejemplifica este artículo, el profesor era abogado y trabajaba como juez de familia, y la profesora era trabajadora social y terapeuta familiar.

c. Profesores y participantes se reúnen en un aula con sillas no fijadas al piso, pizarra o rotafolio y televisión.

d. Una sala lindera o más o menos cercana es apta para hacer mediación. En esta sala hay una filmadora conectada con una videograbadora. Además, desde el aula mencionada en el punto anterior se puede ver y oír lo que sucede en la sala donde se desarrolla la mediación, sea a través de un espejo unidireccional y parlantes, sea a través de la televisión, o de ambos sistemas. En la sala de mediación también hay una pizarra o rotafolio. Por último, los dos ambientes están unidos por un teléfono, de modo que puede establecerse comunicación entre ellos.

e. El curso consta de veinte o más clases de tres horas de duración cada una, y de una o dos evaluaciones escritas producidas por los participantes.

LOS PILARES DE LA FORMACIÓN

La enseñanza y aprendizaje de la mediación familiar está basada en cinco pilares que se enumerarán en orden de importancia lógica (no de aparición cronológica).

1. La mayéutica. Mayéutica significa dar a luz: que el alumno descubra lo que posee dentro de sí, lo que sabe sin saber. El maestro, por un cuestionamiento renovado sin cesar, descubre al alumno los recursos que él ya posee por sus experiencias, su historia, su medio familiar y social y sus estudios y entrenamientos anteriores.

En nuestra práctica, los participantes aprenden actuando como mediadores o como parte del equipo de ayuda al participante-mediador. Aprenden reflexionando sobre su propia acción, con la orientación de los docentes. Un ejemplo de esta forma de enseñar se verá en la transcripción del caso.

2. La mimesis. Mimesis significa imitación, pero en realidad es más que eso; es la identificación del alumno con el maestro. En este proceso, el alumno busca apropiarse de los conocimientos del maestro, calca sus actitudes sobre las suyas, observa las reglas que se desprenden de su epistemología y termina por hacerlas propias.

En nuestra práctica, los participantes ven a los profesores hacer mediación sea a través de videograbaciones o en vivo. En este último caso el otro profesor coordina el equipo para ayudar al profesor que interviene. Un ejemplo de esta forma de enseñar se verá en la transcripción del caso.

3. El equipo solidario de ayuda. El grupo de participantes y los profesores trabajan juntos antes de que comience cada entrevista de mediación, en el corte que usualmente se realiza por la mitad de la misma y al final: el objetivo es ayudar a quien está mediando.

4. Ejercicios. Se proponen situaciones imaginarias o reales en las cuales, coordinados por uno de los profesores, los participantes aprenden a manejar su cuerpo y su lenguaje, reconociendo aptitudes que ya poseían pero que ahora se disparan a la luz de una visión levemente distinta que les permite diversas lecturas alternativas de la realidad, iluminando aspectos hasta el momento desatendidos. Los ejercicios se desarrollan en un clima cuidado en el que se acentúan los esfuerzos cooperativos entre los asistentes y los coordinadores. Lo importante al realizarlos es encontrar la manera de asegurar que los participantes se sientan seguros al explorar y expresar sentimientos y puntos de vista.

Se trata de movilizar la inteligencia y las aptitudes interpretativas de los participantes para que adviertan maneras de reformular situaciones que se encuentran en aparente “sin salida”, creando un espacio nuevo donde pueda surgir una iniciativa diferente.

El conocimiento y la reflexión en la acción forman parte de las experiencias que todos compartimos cuando aprendemos el arte de una práctica profesional ensayando protegidamente tipos de competencias personales. Es un aprendizaje intencional e incidental a partir de la actividad del formado y del formador.

Se trata de experimentar cualidades que todos poseemos desde la concepción. Conforme vamos madurando los sistemas sensoriales se diferencian cada vez más y somos capaces de experimentar más aspectos del entorno. En nuestra percepción de las cualidades a menudo las experimentamos como objetos etiquetados y esto sucede porque nos movemos instantáneamente desde las cualidades que somos capaces de ver y así establecemos categorías. Estas categorías son útiles pero pueden ser un estorbo cuando se extingue el derecho a la exploración de las cualidades de “este sujeto, de esta situación”. El arte y la ciencia son herramientas que usamos para mantener viva nuestra percepción en estos encuentros.

Los ejercicios procuran crear la oportunidad de nuevas conductas arraigadas en una nueva imagen de lo que hacemos. Un espacio temporal generador de imágenes, intuiciones, nuevas lecturas y “juego ensayo” de otras respuestas.

El aprendizaje situado, activo y cooperativo, posibilitado por la actitud de los participantes y la incorporación de la tecnología y la imaginación, se materializa a través de la implementación de un dispositivo diseñado especialmente para cada grupo, que en este caso incluyó:

- Conocimiento de sí mismo mediante el reconocimiento de nuestros aciertos y desaciertos, logros y fracasos, bondades y puntos negros.

- Conocimiento del grupo participante, creación de un estilo grupal a partir de los estilos personales.

- Experiencias de percepción comparadas y participación cooperativa.

- Análisis de casos reales.

- Juegos corporales, acentuando la observación en los énfasis de la comunicación.

- Ejercicios del arte de la entrevista y de la pregunta a través del ensayo y error, donde el error no es solo permitido sino considerado como un paso más.

- Imaginización que nos permite liberarnos de las limitaciones del pensamiento tradicional generando nuevas imágenes que promuevan nuevas líneas de acción.

La revitalización de las percepciones internas y externas, el fortalecimiento de la mirada positiva fundada en la valoración de los recursos personales y de los demás, la estimulación a la participación en la formación personalizada enriquecida por el contexto grupal, y la inclusión de todos en un proceso de co-construcción del aprendizaje constituyen la esencia de este cuarto pilar. Es el momento del encuentro de formación donde lo teórico da paso a lo experiencial.

El objetivo docente es establecer e implementar procedimientos que permitan a los profesionales asistentes “aprehender” el arte y la ciencia de la mediación. No se trata de trabajos grupales o casos prácticos aplicados en forma esporádica o espasmódica sino de la instrumentación un sistema diseñado especialmente que de forma gradual, progresiva y globalizadora les otorgue sentido a todas y cada una de las experiencias propuestas durante el entrenamiento.

A las dotes naturales, la vocación y el conocimiento científico de los profesionales se suma el conocerse mejor venciendo barreras personales.

Se intenta implementar un proceso de enseñanza-aprendizaje que permita a quienes participan (docentes y asistentes) desarrollar una relación con el saber según su ritmo y posibilidades.

Ello supone algunas tareas a cargo del coordinador:

- Análisis del entorno

- Concepción del dispositivo

- Construcción de la coparticipación

- Implementación de un plan estratégico

- Evaluación

Para intentar realizar la tarea partimos considerando respetuosamente el desarrollo de los aprendizajes individuales de los asistentes para posibilitar la construcción de nuevos aprendizajes significativos que permitan modificaciones en el esquema de conocimiento a través del establecimiento de relaciones ricas entre los nuevos contenidos y los ya existentes en un contexto social cuidado.

Es éste el momento del curso dedicado a la toma de conciencia de aquellas zonas de la práctica poco definidas y conocidas que no se corresponden con los cánones racionales de la técnica. Zonas como la incertidumbre, el conflicto de valores y la singularidad, poniendo el énfasis en el “aprender haciendo” que se desarrolla a partir de aspectos positivos de su experiencia.

El aprendizaje activo involucra a las personas en un aprendizaje “justo a tiempo” a partir de la provisión de oportunidades para desarrollar su conocimiento y comprensión en el momento apropiado a partir de las necesidades sentidas. El resultado deseado es el aprendizaje, no la solución del problema.

5. La enseñanza teórica, a través de:

- intervenciones verbales de los profesores señalando aciertos, marcando diferencias y resignificando conductas

- lectura de textos previamente seleccionados de lectura obligatoria.

Los grandes temas del programa son los siguientes: La mediación familiar. Aspectos jurídicos y psicosociales de la separación de la pareja. La mediación en el divorcio. Momentos clave de la mediación en divorcio. Mediación sobre ejercicio de la patria potestad, tenencia y visitas. Inserción de los hijos en el proceso. Mediación sobre el uso y el reparto de los bienes. Mediación sobre alimentos. Mediación entre padres e hijos adolescentes. La nueva pareja y la mediación. Mediación en casos de violencia en la pareja. La persona del operador. Aspectos legales y administrativos relativos a la mediación obligatoria y a la voluntaria.

Es bueno que las tres primeras clases estén dedicadas exclusivamente a la enseñanza teórica y a los ejercicios, promoviéndose a la vez la formación de un espíritu solidario en el grupo (puntos 4 y 5 anteriores). A partir de la cuarta clase ya puede practicarse mediación (puntos 1, 2 y 3 anteriores).

EL CASO

El contexto

En este caso la convocatoria del curso había sido realizada desde el Colegio de Abogados de una ciudad de la provincia de Buenos Aires. El grupo de participantes estaba constituido por treinta profesionales. Eran abogados, psicólogos, trabajadores sociales y una psicóloga social. Todos trabajaban en distintos lugares, donde ejercían su profesión de origen. Sólo dos de los participantes eran hombres.

Un viernes y sábado por mes se impartían tres clases de cuatro horas de duración cada una.

El comienzo del aprendizaje

En las tres primeras clases los participantes recibieron de los profesores nociones teóricas básicas y realizaron ejercicios.

En la cuarta clase Verónica fue seleccionada por los profesores para llevar adelante una mediación y aceptó. El proceso duró tres entrevistas, que se realizaron durante las clases cuarta, séptima y décima del curso (una intervención por mes). En este artículo se transcriben partes de las dos últimas entrevistas. Pero antes tuvo lugar la pre-entrevista.

La pre-entrevista

La pre-entrevista es un trabajo de todo el grupo de participantes del curso, coordinado por los docentes. Allí se estimula el pensamiento colaborativo.

Lo primero es que quien va a hacer de mediador en la entrevista, o el derivador, o quien conozca algo del caso, lo exponga y se relate también lo que ha ocurrido en la o las entrevistas anteriores. Se dibuja en el pizarrón el genograma de la familia y se escriben los datos importantes.

A continuación el mediador hace sus primeras reflexiones y luego, de a uno por vez, los participantes del curso que tengan alguna sugerencia la vuelcan sin fundamentarla (cuando son muchos, como lo eran en este caso, cada participante puede hace una sola sugerencia). El mediador va anotando las sugerencias, sin decir si las utilizará o no. Está prohibida la discusión: nadie puede mostrar disconformidad con las ideas de otro.

Es de este modo que se va formando un equipo colaborativo, y a la vez cada uno de los participantes aprende a “sumar” sin “contradecir”. O sea, aprende a hacer mediación.

El resultado final, que se va dando a lo largo del curso, es la gestación cada vez más rápida de un “pensamiento colectivo” (base filosófica de la mediación que practicamos).

El comienzo de la mediación

Manuel y Rita [2] concurrieron a mediación luego de ser convocados por sus abogadas. Ellas integraban el lote de participantes del curso de mediación y ofrecieron el caso, previa aceptación de las partes, para ser mediado en ese contexto de aprendizaje.

Para iniciar la primera entrevista se consideró necesaria la presencia de las mismas, con el objetivo de que, de ser posible, se sintieran partícipes del proceso que se llevaría a cabo.

Para dar comienzo al proceso, la mediadora les pidió a las abogadas que hicieran una breve reseña de la situación y de sus opiniones acerca de por qué la mediación sería favorable a estas personas. Cuando finalizaron, se les pidió a los posibles clientes, Manuel y Rita, que expusieran lo que ellos veían acerca del problema, haciendo además un relato sintético de su historia familiar. Se invitó a las abogadas a retirarse en el momento en que Manuel y Rita pudieron explayarse cómodamente.

Datos significativos de la historia familiar

Del relato surgió que Manuel y Rita constituían una linda pareja de unos cuarenta años cada uno. Se casaron, y a lo largo del tiempo tuvieron tres hijos (que en el momento de la mediación tenían 14, 12 y 8 años). La del medio era mujer; los otros dos, varones. El matrimonio había logrado también comprar el departamento donde vivía. Habían sido definidos por su grupo de amistades como “la familia perfecta”. Manuel era algo mayor que Rita, y era el gran organizador de todos los movimientos de una familia muy unida. Rita, que era profesora de educación física, comenzó a sentirse reprimida en su crecimiento y luchó hasta obtener permiso de Manuel para poner en su casa un gimnasio al que concurrían varones y mujeres. Esto favoreció la independencia de Rita. Nuevas amistades aparecieron en su horizonte, a la par que nuevas lecturas, nuevos pensamientos y nuevos deseos. La actitud de Manuel para con ella se fue haciendo más rígida e inflexible. Ello desembocó en la separación: Manuel se fue de la casa, pensando que Rita le era infiel con un muchacho que practicaba meditación trascendental. Al poco tiempo los hijos, aliados con el padre, se fueron a vivir con él y todos condenaron a la madre por enferma y adúltera. Comenzaron acciones judiciales de divorcio contradictorio, tenencia, alimentos y visitas, que resultaron muy desgastantes. Cuando llegaron a la primera entrevista, hacía un par de meses que Rita y sus hijos no se veían.

La primera entrevista

Manuel: “Los chicos no quieren ir a la casa con la mamá y eso me duele”. Las razones que tanto él como los hijos esgrimían era que Rita trabajaba con hombres y eso no les agradaba.

Con el recurso de la connotación positiva, que es eficaz para quitar maldad a las conductas de cada uno de los miembros implicados, sumado a las intervenciones que cuestionaban aquéllas que habían estancado el funcionamiento, se buscaba como objetivo el beneficio para ambas partes y así se logró este primer acuerdo: los chicos pasarían con la madre algunos días de la semana. A cambio, Rita cedió que en su casa no entrarían varones a hacer gimnasia. Manuel fue definido positivamente por la mediadora como “el guardián de la frontera que toda familia tiene”, aunque frustrado por el fracaso de su misión. Se contrarrestó así el fuerte desagrado que causaba en la mediadora y en el equipo el machismo de Manuel.

Para tranquilizar a Manuel acerca de en manos de quién dejaba sus hijos, Rita se propuso cambiar de trabajo.

Manuel, a través de su autoridad como padre, debía ingeniarse para que los chicos estuvieran cuatro días con ella y tres con él.

Cada uno costearía los alimentos de los hijos cuando éstos estuvieran en su casa.

La evaluación del acuerdo y sus posibles modificaciones se realizaría al mes siguiente.

La segunda entrevista de la mediación

Se transcriben algunas partes de esta entrevista:

(Verónica) Yo quiero preguntarles en qué quieren utilizar este tiempo hoy. Como ustedes saben, la mediación que estamos haciendo tiene sus límites ¿no? Límites temporales. Entonces nosotros habíamos pensado que como ustedes pueden llegar solos a acuerdos sólidos... sabemos que ustedes pueden... Entonces habíamos dado esta entrevista y, eventualmente, si ustedes lo desean y lo necesitan darles una más. Después acordaremos cuándo. Entonces, ver cuál es la manera de utilizar este tiempo, esta hora y media que tenemos hoy.

La mediadora, siguiendo el consejo del equipo, comienza la sesión mostrando los límites del servicio que se ofrece a la pareja, para que esta lo aproveche. A la vez, subraya por primera vez las facultades de autogestión de la familia.

(Rita) Y encontrar los resultados.

(V) Sí, lo que quieran hablar. Bueno, ¿quién quiere empezar?      .

(R) No sé, él siempre empieza... así que...

(Manuel) Bueno, yo creo que la única inquietud por la que estoy yo acá, es por el problema de los chicos, mas que nada. No pasa por otro lado. Se puso en práctica lo que se había pactado acá en este mes, de que los chicos fueran con la mamá los jueves. Estoy mucho más tranquilo, los chicos vienen más tranquilos. Lo único que sí me pidieron es que dijera en primer lugar, que lo hicieron porque yo me había comprometido. Ellos están bien con la mamá ahora. Pero ellos quieren estar desde el domingo a la noche hasta el viernes conmigo; no ir los jueves. Me transmitieron los chicos que no quieren ir todos los fines de semana como quedamos; quieren ir fin de semana por medio. Eso es lo que me transmitieron a mí. Inclusive el fin de semana este no fueron. La nena lo habló con ella (refiriéndose a Rita), y ella le dijo que si no quería, que se quedara conmigo, que no había problema. En esa parte es la única inquietud que tengo yo. Los chicos vienen tranquilos. Lo único que no quieren es ir presionados como fueron este mes. En principio, el primer fin de semana me lo echó en cara: “¿Por qué tenemos que ir?”. Lo hablamos los dos con ellos, y están conformes. Lo único que quieren es estar conmigo más  días, del domingo a la noche hasta el viernes.

(V) Toda la labor y toda tu autoridad fueron puestas en práctica y, evidentemente ha dado muy buenos resultados...

(M) Sí, sí.

(V) Lo que nosotros habíamos planteado en la entrevista anterior era que mamá Rita tenía que empezar a acercarse a sus niños...

(M) Exacto.

(V) Y aparentemente...

(M) Y ellos también se abrieron a la mamá, porque estaban muy encerrados. Ella cumplió parte de lo que se había propuesto. Entonces ellos van más tranquilos, más cómodos. Vienen bien. Vienen de la misma manera en que se van, lo único que no quieren, sobre todo los varones... ir obligados todos los fines de semana.

(V) Pero ellos ya están tomando una determinación propia...

(M) Sí, sí.

(V) Ya tienen intención de ir a ver a Rita, de estar con ella...

(M) Sí, sí

(V) Y aparecen, digamos, en tú casa con una tranquilidad que antes no tenían.

(M) Exacto, vuelven con una tranquilidad... Inclusive quieren quedarse algunos fines de semana conmigo para compartir un partido de fútbol. Qué se yo, quieren compartir cosas que con la mamá no pueden.

(V) Claro.

(M) Quieren tomar ellos la decisión. Por ahí un día de la semana quieren ir ellos con la mamá. Yo no tengo ningún inconveniente, quiero que salga de ellos. No quieren sentirse obligados como este mes, aunque estuvieron bien con la mamá, no quieren estar obligados a que sí o sí tienen que ir.

(V) Bueno, digamos que toda tú ayuda para que Rita vuelva a ser la mamá ha dado sus frutos, ha dado sus resultados porque ellos tienen una decisión ahora; y para esto se necesitó que vos estuvieras como figura de autoridad y que en algún lugar los obligaras, inclusive a estas visitas. Ahora ellos toman las riendas.

La mediadora hace una intervención estructural: premia a Manuel por haber ejercido la autoridad en la familia –en lugar de asumir el papel de víctima- y haber facilitado que Rita retome la función materna. Redefine a su vez la cuestión traída por el padre (“los chicos no quieren...”) por: “los chicos retoman la posta porque usted ejerció la autoridad para poner a la madre en su lugar, y lo hizo con éxito”.

Dadas las circunstancias, en estas personas había que operar sobre la comunicación. Sus mensajes, aparentemente claros, están en realidad “bien armaditos”, lo que implica que se encuentran en un nivel de confusión: fusión con el otro.

Manuel no logra hablar desde él, sino que lo hace a través de los hijos. No puede decir “a mí me duele...” En la medida en que Rita cumplió sus deseos, “los chicos van más tranquilos, más cómodos” y “no están tan cerrados...”

(M) Yo lo único que transmito acá es la inquietud de los chicos, lo que ellos me pidieron a mí.

(V) Nosotros sabemos que vos no tenés ningún inconveniente Manuel. ¿Cómo te sentiste con esta nueva modalidad?

(M) Bien, todo bien. Lo único que me preocupa es el del medio.

(V) Rita, ¿toda esta ayuda de Manuel ha mejorado la comunicación entre ustedes?

(R) Sí. Costaba creer que... Nos acercamos acá porque sabíamos que realmente podíamos cambiar las cosas. Ahora es evidente que los chicos miran a través de los ojos de él. Él ejerce totalmente la autoridad estando en casas separadas. El del medio es el más rebelde...

Otra intervención estructural de la mediadora. En las familias de padres separados, cada uno de los progenitores debe poder ejercer la autoridad sobre sus hijos. Sólo pedirá del otro que no descalifique sus actos.

(V) Disculpame, Rita, esto... ¿cómo ves vos que él esté ejerciendo la autoridad?

(R) Mirá, fue lo que siempre decidí. Fue así desde un principio. Ciertas cosas se hablaban, pero las decisiones siempre fueron de él. No me puedo arrepentir después de quince años, ni cambiar del día a la noche. Yo cedí mucho, yo creía hacer las cosas bien y no me fue tan bien. Bueno, nosotros llegamos acá, fuimos allá y era como que no iba a cambiar nada con el miedo cuando les habla. Pero los chicos buscaban la mirada de él y le decían: “Pero papá, ¿qué pasa?”. Y Manuel respondía: “ No, si es así. Y lo hablamos con mamá y va a ser así”. Fue increíble como los chicos hicieron así (señala con la mano como se dieron vuelta). Y en cinco segundos: “Bueno, si papá lo hizo así...” Y así ha sido todo este mes. Papá dijo que iba a ser así, y así fue.

Nos costó mucho estar juntos. El de doce años es un nene bastante rebelde... ¡y la rebeldía que tiene el de quince! Porque él es un nene muy pacífico, se acerca mucho a mí, y estuve hablando mucho con él. Busca la tranquilidad que siempre le dimos, la solvencia económica. Porque lo hemos acostumbrado a una solvencia económica que aún no encontramos, y le afecta mucho. Lo que me dijo es que a él le costaba mucho que un juez le dijera qué es lo que tiene que hacer. Entonces el marcar límites es agresión. Yo por mi parte revertí lo que antes había hecho. Mí error fue decir: “Ustedes son míos”. Los dos luchamos por algo que era nuestro. Bueno, hay muchas cosas en que ustedes me ayudaron. Y hay cosas que me ayudan a crecer como mujer y como mamá. Entonces bueno, lo hablamos y quedó.

...El lunes a la mañana, siete y media, ellos pasan por mí casa a buscar un libro y yo no estaba... yo ya sé que asociaron ellos... mí vida personal. Y ya cambiaron los chicos. Económicamente me afectó muchísimo, que es uno de los puntos que yo quiero hablar... cómo lo voy a resolver yo. Nosotros ayudamos a Manuel, y Manuel ¿cómo me va a ayudar a mí a resolver toda esta parte? Yo no teniendo a los varones en el gimnasio y no haciendo un montón de cosas para que no afecten a los nenes, me influye en la parte económica.

Rita también habla por ella a través de los hijos. Aparece nuevamente el discurso confuso en la medida en que quiere decirle algo a Manuel, pero no puede directamente. “Ser una buena madre” en esta familia implicó abnegación. Actualmente Rita desea tranquilidad y disponibilidad sobre su vida sin ser juzgada por Manuel y sus hijos. Se mezcla en el discurso la solvencia económica que desea alcanzar y la imposibilidad de trabajar con hombres (límite agresivo) con su vida amorosa, que debería ser privada. Reclama al equipo una solución más equitativa, menos agresiva para ella.

Más adelante, Rita se refiere a la “ estructura de familia” que los chicos necesitan. La mediadora aprovecha la coyuntura para introducir una pregunta importante.

(V) Cuando te referís a estructura de familia... ¿qué estructura querés que siga? ¿A que estructura de familia te referís?

(R) Que los dos luchemos. Que los chicos tengan una buena educación. Que no influya para nada que nosotros no seamos pareja porque sobre todo somos papás. Se puede tratar de hacer, estando totalmente separados. Porque tenemos hijos que es lo más importante que hay.

(V) Sí, esto lo trabajamos en el encuentro anterior, ¿no? Él hablaba de la familia modelo. De cómo ustedes habían sido ejemplo de familia estando juntos, y la alternativa era que ustedes pueden ser ejemplo de familia estando separados.

(R) Estando separados y por ahí... Por algo estamos acá.

(V) Exacto, hay una búsqueda de solución.

(R) Y por mí parte una necesidad de que mis hijos crezcan siendo personas sanas. Pero no tanto sanas físicamente, sino sanas de mente. Que sepan que los padres igual están y que los valores morales e intelectuales están.

La mediadora intenta por primera vez que Manuel saque a la luz sus propios sentimientos y problemas sin depositarlos en sus hijos.

(V) Manuel, ¿cómo te sentís vos con esto que está exponiendo Rita?

(M) No, en varias partes estoy de acuerdo. Lo que pasa es que hay cosas que le suceden... Que la vida personal de ella, que la vida personal mía, no tiene que influir en ellos. Pero sí hay cosas que influyen en los chicos. Por ejemplo que fuimos a buscar el libro a las siete y media de la mañana y ella no estaba. Y bueno, lo primero que se pensó fue que bueno... Y hay cosas que no podemos evitar de que los chicos piensen. Porque yo no sé lo que ella hace o deja de hacer los días que los chicos no están con ella.

(R) A mí me gustaría saber qué pasó en ése momento, ¡Qué comentarios hubo en ése momento!

(M) Y... el comentario que hubo... que estabas con ése chico...que... que estaba saliendo con vos. Y da justo la casualidad que esa persona vive justo enfrente. Justo en la misma cuadra que vivo yo y lo han visto varias veces desde la oficina donde trabajo yo. Entonces eso los pone muy mal y no pueden pensar. A lo mejor... si es realmente... si hay algo o no hay algo. Pero ellos ven cosas que todavía el día de hoy no pueden entender que estén sucediendo. O sea, hace muy poco que papá se fue de casa, y ellos están mal con eso. Con el tiempo yo estimo que lo van a aceptar. Pero es normal, yo creo que es normal el rechazo hacia la persona. Con el paso del tiempo lo van a aceptar. Pero distinto es por ejemplo... O sea, yo no pretendo que haga lo mismo que yo hago, pero por ejemplo, a mí los chicos no me han visto con nadie... Y tengo mis cosas, pero no me han visto con nadie. Yo creo que algún día que me vean en algo, es cuando esté perfectamente seguro, y creo que no me voy a exponer como lo has hecho, que me parece, está mal. Pero cada uno tiene su decisión de exponerse enfrente, o a media cuadra, sabiendo que están los chicos para hacerlos sentir mal. Ellos se sienten muy mal cuando te ven ahí.

(R) Claro, pasa así. Cuando nosotros nos vamos y pasamos a hablar de nosotros, de nuestras partes íntimas, él me dice: “Cuando yo voy a un boliche...” Lo mío no es así, pienso. No catalogo a todas las mujeres iguales. Las mujeres tenemos otros puntos de vista. Cuando él habla así... Fue una persona que yo quiero muchísimo, y fue amigo mío durante mucho tiempo. Entonces ya empezaron esos celos. Yo le expliqué y él me dijo “¿Por qué no me decís que estabas saliendo?”. Yo no estaba saliendo. No estaba saliendo. Hace un tiempo, que fue hace poquito, fue cuando estuvimos acá, los chicos empezaron a decir: “Vos estás saliendo”. No, yo no estoy saliendo.

(M) Perdoná. Amigo de mucho tiempo... Amigo desde que yo me fui. Son seis o siete meses. Porque en quince años que estuvimos casados, jamás...

(R) ¿ Viste cómo se mezcla la parte afectiva?

(M) No, no porque... Quiero que entiendas nada más eso. No es amigo de mucho tiempo... amigo de mucho tiempo es de muchos años...

Suena el teléfono y la mediadora lo atiende. Ya se ha dicho que mediante el teléfono los docentes comunican a la mediadora las sugerencias de ellos, o canalizan las sugerencias válidas de algún miembro del equipo.

Esta práctica es la base de la mayéutica, el primer pilar de la enseñanza. En nuestro caso, cuando el alumno hace mediación, los profesores y los alumnos (en adelante llamados “el equipo”), coordinados por uno de los profesores, ayuda al alumno a sacar fuera todas sus potencialidades, adquirir nuevas habilidades y abrir alternativas. Esta ayuda se hace a través del teléfono y de salidas estratégicas del alumno a consultar con el equipo.

A partir de ése momento, la mediadora siguiendo las sugerencias del equipo, va a ahondar en el tema de la separación, aunque de una manera indirecta: pide a Manuel que la ayude a Rita, recordando qué cosas hace ella que lo mantienen “enganchado”.

(V) Manuel, reiterándote la pregunta que te había hecho antes, vamos a reformularla un poco porque a lo mejor no la entendiste. La idea es si me podés decir si vos tenés un registro de cosas que puede estar haciendo Rita que a vos te generan una expectativa diferente con respecto a ella. ¿Se entiende?

(M) ¿ Una expectativa? ¿Cómo?

(V) Como para que vos te sientas enganchado en lo que ella cuenta. Que a vos te genere como algo de protección, de acercamiento, de estar con ella.

(M) No, no entiendo que querés preguntar.

(V) Rita está diciendo que tiene que dar explicaciones acerca de su vida íntima, cuando estando separados ninguno de los dos tiene que dar explicaciones. Digamos... de qué es lo que hace cada uno. Si por ahí... si los chicos necesitan una determinada información, uno evaluará qué es lo que les va a decir. Pero tú línea o tú forma de conducirte, por ahí nos está indicando que hay ciertas expectativas, o esperanzas que te hacen mantenerte al lado de Rita como si fuera una pareja. A este nivel lo pregunto. (Pausa). ¿Hay algo que Rita está haciendo sin darse cuenta que a vos te genera todo esto que... que quizás genere la necesidad de pedir explicaciones?

(M) No. Es que yo no le pido explicaciones a ella, y no ahora. Cuando yo me fui, tuve la esperanza de que podía volver y que podía...

(V) (Interrumpe). Esto hace seis meses.

(M) Sí, en octubre, hace siete u ocho meses.

(R) Julio.

(M) Julio... agosto. Agosto creo que fue. En un primer momento sí me fui muy mal, pero después con el correr del tiempo vi lo que estaba sucediendo. Las esperanzas las perdí del todo. No creo que sea un amigo como ella dice, porque han sucedido cosas. Incluso yo estuve hablando con él, ¿no? En ningún momento él me dijo que era el amigo. Entonces esperanzas no tengo, de ningún tipo. No quiero que me rinda cuentas tampoco.(V) Pero a ése nivel, Manuel... Por ahí, si vos necesitás hablar con él... y bueno, sospechás, o lo que fuere... que él te dice... que no te dice... que son amigos... Todo esto. Si vos necesitás hablar con él, quizá para confirmar algo, ¿no? Alguna sospecha tuya. ¿O no?

(M) No. Yo no fui a hablar con él de sospecha ni nada. Fui a pedirle que no lo quería ver más adentro de mí casa. Porque yo sabía que se quedaba a dormir ahí. El me lo confirmó y él me lo dijo, que se había quedado en dos oportunidades a dormir ahí. Yo le expliqué que yo a la casa... Había trabajado y la había hecho para ella y los chicos y no para él. Que si él quería estar con ella que lo hiciera, pero afuera de mí casa porque me parece una falta de respeto. Fue lo único que yo le dije. Me parece una falte de respeto. Hacia mí, hacia los chicos, hacia la familia. Me parece que no es correcto. Cuando yo me fui de casa, le dejé la casa para que viva ella con los chicos, no que venga otra persona a ocupar las cosas, o a usar las cosas que ella y yo hicimos para los chicos. No sé si estoy equivocado, pero es mí forma de pensar y la voy a seguir sosteniendo, y me educaron así, y también va a seguir siendo así. El día de mañana si tiene su casa, que reciba y que viva con quién quiera.

Suena el teléfono. El equipo sugiere a la mediadora que siga ahondando en el tema, con el fin de dejar claro en el ánimo de Manuel la hondura de la separación. Además, el preguntar a Manuel, a título de colaboración con la mediación, si él podría pensar en qué cosas hace Rita sin querer para seguir teniéndolo “enganchado”, transforma el “enganche” (y sus consecuencias sobre los padres y los hijos) en una cuestión verbalizable, manejable y mediable.

(V) Bueno.

(M) Te vuelvo a decir, expectativas no, se terminaron...

(V) Por ahí, mí pregunta apuntaba a qué cosas... Ustedes tuvieron muchos años de matrimonio.

(M) Sí.

(V) (Continúa)- Y no hace tanto que se separaron. Entonces por ahí vos podés estar percibiendo que algunas cosas que puede estar haciendo Rita... todo a nivel inconciente, sin darse cuenta... Un matrimonio no se deja de un día para otro, un hombre no se deja de un día para otro. Entonces Manuel, vos podés estar percibiendo cosas que Rita quizá ahora empiece a pensar. ¿Estará haciendo cosas que te acerquen, que aviven la llama?

(M) Yo le dije a ella. Yo quiero lo mejor para ella. Adentro mío la voy a seguir queriendo de por vida, porque es la mamá de mis hijos. Compartí quince años y prácticamente la mitad de mí vida; y se lo dije, no voy a permitir que nunca nadie la toque... Que haga su vida normal, a mí eso no me molesta. Lo que sí, voy a sacar la cara por ella si el día de mañana, podía contar conmigo y que sí, que nunca se le ocurriera a alguna persona que esté al lado de ella ponerle una mano encima o lo que fuera, o cualquier problema que tuviera, que no dudara en llamarme, que yo iba a ser el primero que la iba a defender, que la iba a ayudar.

(V) (Agrega). Desde un lugar amistoso.

(M) Amistoso. La mamá de mis hijos, la quise muchísimo, fueron quince años que me dieron mucho. Entonces eso no se puede olvidar, ni dejar de un día para otro.

(V) Correcto. Ambos se dieron mucho durante estos quince años, por eso toda esta situación no es tan fácil de enfrentar. Entonces es ahí donde apuntaba mí pregunta...

Manuel comienza a hablar de lo que siente con respecto a Rita, de la responsabilidad hecha carne de protegerla.

El diálogo continúa y más tarde vuelve a sonar el teléfono. El equipo vuelve sobre el tema con una vuelta de tuerca: para complementar adecuadamente la sobreprotección de Manuel, Rita se comporta como la nena que ya dejó de ser.

(V) Hay un acuerdo, una conclusión. Por ahí tus actitudes Rita, ¿no? Vos seguís... creciste muchísimo en todo este tiempo, pero creo que tal vez no te diste cuenta de tu crecimiento. Tenés una determinada solvencia, incluso económica, que te permite ubicarte en otro espacio, en otro lugar. Creo que lo que no se han dado cuenta, creemos con el equipo que no se han dado cuenta que el cambio ha sido fundamental y muy interesante. Pero te seguís manifestando como una nena que necesita cuidados. Por eso es que en este caso Manuel no sabe para que lado disparar ¿no? A esta altura sos una hembra, muy hermosa y con fuerza como para recorrer el camino que te depara el destino. En este sentido la pregunta que hoy les hacía sonaba a esto, ¿qué cosas podías estar haciendo? Bueno, un poco lo que acordamos es que quizá este rol de nena se te ha visto favorecido durante todo este tiempo. Vos misma lo dijiste: “Y él me explicó...”, “Me cuida...”. Incluso hasta Manuel hace este tipo de declaraciones ¿no? : “Yo siempre voy a estar al lado de ella si me necesita”. Esto es lo que Manuel sostiene. Un poco lo que hemos visto es ese no darse cuenta, continuar actuando como cuando eran pareja. Ahora, ¿qué cosas, si las ven de esta manera, (si no las podemos dialogar) tendrían que hacer para que se revierta esta situación? Porque si no de esta manera, Manuel se va a volver loco; porque si no, él no entiende qué hacer.

(R) Claro. Yo a veces me pregunto si él me ve como mujer inmadura o indefensa, o que no actúo como tal, o que no puedo desempeñarme como mamá. Busco todos los caminos como para hacerle ver a él que realmente cuando nos separamos, supe y sé que tengo que estar sola luchando por los chicos. No es que voy a decir: “No necesito de él”, porque necesito. Es el papá de mis hijos y lo voy a necesitar y lo voy a tener que tratar y hablar toda mí vida. Pero yo pienso que... yo sí sé que hubo un cambio, ya no somos matrimonio, somos personas...

(M) Vos lo dijiste y yo también lo voy a decir. El comportamiento de ella es como de una nena de l9 años.

(V) Un poco más chica...

(M) No sé si tan chica. Porque ella dice que como mujer... que sabe poner límites. Yo tuve que hablar con esta persona porque... Primero hablé con ella. Le dije: “Mirá, a mí me parece mal que esté viniendo acá, no quiero que venga más”. Por los mismos motivos que acabo de explicar recién. La situación de ella, ¿cuál fue?, enfrentarse con él. Yo no quiero que se enfrente con él. Sos vos la que está diciendo: “Ponele límites vos”. No, tuve que ir yo a enfrentarme con él y resulta que a los dos días, el comportamiento de los dos era igual. Tuve que ir yo, tocar el timbre y decir: “Tomátelas de acá”. Fue una situación espantosa, pero tuve que ir yo a ponerle los límites y decirle: “No te quiero ver más acá dentro”.

(V) O sea que Manuel, en este caso, está actuando como papá de esta nena.

(M) Es que el comportamiento es así, y los chicos lo ven. Los chicos tienen quince años y hay cosas que me transmiten a mí y yo me tengo que callar la boca porque no sé que contestar.

(V) Quizás porque a veces Rita está actuando como cuidadora tuya, ¿no? ¿Vos creés que lo cuidás a Manuel como si fuera...

(R) No. El ya es un hombre, se cuida solo como me cuido yo. No.

Suena el teléfono. La mediadora es invitada a seguir desafiando a Rita, a moverla de su seguro lugar de nena cuidada.

(V) Vos recién Rita decías que él se autoabastece, que se cuida solo. Que vos no necesitás cuidarlo. Realmente felicitaciones de todo el equipo y mía, porque ésa es una manera, una manera muy sutil de seguir cuidándolo; de seguir ubicando a Manuel en el lugar de todopoderoso y vos seguir siendo una nena. Entonces, estas felicitaciones parten de lo profundo del corazón, porque este lugar donde vos lo ubicás a Manuel le permite a él... primero es que como decía hoy, lo vas a seguir enloqueciendo a Manuel; y por otro lado le permite el poder para seguir controlándote. Lo seguís ubicando desde un lugar donde él puede seguir tomando riendas en el asunto de tu vida personal.

(R) Esa ... es una de las cosas que, cuando hago los ejercicios de meditación, a veces digo: “¿Por qué está sucediendo lo que está sucediendo?”. Hay días que digo: ¿Por qué hiciste esto?, ¿Por qué hiciste lo otro?”. Entonces, desde lo más profundo de mí corazón, yo digo: “Esta situación, si está, es porque yo lo permito”. Y yo no sé. Ni he tomado conciencia. Y no sé el camino. Bueno, hasta acá llegaste.

(V) Entonces lo que vos estás planteando es que definitivamente vos te estás ubicando en un lugar de nena. Como que Manuel puede seguir supervisando todas tus actividades.

(R) Sí, me molesta bastante eso.

(V) Pero por otro lado se lo permitís.

(R) Es que no encuentro el camino de decirle que él se dé cuenta de lo que soy hoy por hoy. Que soy mujer, que la mujer... o sea, yo también evalúo eso. ¿Qué hago para que él haga, entendés? Pero no lo encuentro.

Suena el teléfono. La mediadora es invitada a estimular el diálogo entre Manuel y Rita sobre este tema.

(V) Bueno, todo esto que me acabás de decir a mí, me gustaría que pudieras decírselo a Manuel.

(R) Mil veces lo he hecho.

(V) Por favor, ubicate en escena, en el espacio.

(R) Y claro, decirle que yo...

(V) A él.

(R) Que yo he sido la mujer que estuvo con él como esencia de mujer...

(V) (Repite). A él.

(R) Porque ya lo hablamos, por eso... (se ríe).

(V) Enfréntense... un poquito más. Más, ahí.

La mediadora mueve las sillas para que queden enfrentados Manuel y Rita.

(M) Yo digo una cosa, su vida personal que haga lo que quiera...

(V) Manuel, ¿serías tan amable de mirarla?

La mediadora ayuda a la comunicación haciendo una observación sobre la comunicación analógica. Si no miro, no escucho.

(M) Lo que pasa y no lo ve, es que influye en los chicos. Otra cosa...

(V) ¿Vos no la tuteas a Rita?

(M) Sí, cómo no.

(V) Decile a ella.

(M) Por ejemplo, no puedo entender que vos pretendas que tu familia, tus viejos me traten mal. Porque yo noté una reacción tuya. Los padres... vos sabés que tus viejos son como mis viejos, porque estuvieron quince años... que sabés que me quieren como un hijo. La última vez que estuvimos ahí, que vinimos juntos de una reunión del colegio, te molestaste. ¿Por qué te molestaste? Vos sabés que te conozco muchísimo, te molestaste de la manera que tu papá, cuando entramos, tu papá y tu mamá me trataron como toda la vida. Y tenés que entender que va a ser así. Y yo dejé de ir seguido a la casa de tus padres porque te molestaba a vos. Y vos en un momento pretendiste que tu papá me echara de la casa.

(R) No es así. Pero por ejemplo, sigo bancando cosas. Por ejemplo yo a la familia de él la trato como la familia...

(M) (Interrumpe) La dejaste sola.

(R) Bueno, la dejé porque hay cosas que me parecen razonables.

Este momento se continuó con un sinnúmero de reproches sin comunicación, que perpetuaban el funcionamiento familiar. Para facilitar el diálogo, la mediadora utiliza la técnica del “Yo auxiliar”.

(V) (Se ubica detrás de Rita) Manuel, a lo mejor yo me alejé de tu familia porque quiero una nueva vida.

(R) (Se ríe)

(V) (Continúa actuando de Rita) Quiero hacer mi vida, quiero dejar de tener un papá, quiero dejar de ser nena.

(M) ¡Pero bárbaro! Pero que no se olvide que tiene que ser la mamá también.

(V) (Se ubica detrás de Manuel) Yo sé que vos podes hacer eso, pero la idea es que yo no esté ubicado en este lugar de super macho, de super poderoso porque no puedo y me canso. Me canso y..

(R) Que se canse todo lo que quiera, que se quede seguro. Vos descansá todo lo que quieras que mi lucha y mis... mis ganas de crecer y hacer las cosas bien las tengo tan... con tantas ganas de sacarlas.

(M) Pero, ¿Sabés lo que yo veo? Ya sé que tenés ganas de crecer y que querés crecer, pero ¿sabes cuál es el problema? Que estás mirando en vos sola.

(R) No...

(M) Sí. Estás queriendo crecer sin ver... sin ver lo que les sucede a los chicos.

(R) Bueno, yo no puedo dar si no soy. ¿Cómo podés pretender que yo esté bien con mis hijos si no estoy bien conmigo misma?

La mediadora siguiendo con su propio estilo las sugerencias del equipo, ahonda en la situación preguntando a Rita:

(V) ¿De qué manera vos podés demostrar con tus actos que podés ser esta mujer, esta hembra que puede circular por la vida? Por estas cuestiones que tienen que ver con el aprendizaje, con conductas que vienen de generaciones pasadas. Bueno, todo esto que Uds. manejan tanto ¿no?

(R) Soy la mujer. ¿De qué manera pienso que lo hago? Porque yo sé que esto influye en lo económico. Él, la lucha de la casa, el cemento, ¿entendés? Que... bueno, que este chico no entre... que mis amigos no entren... que no haga gimnasia en mi hogar, entonces, la solución sería tener mi espacio, y mis lugares y que deje de ser la supervisión... Porque yo pago mi casa, y tengo mis cosas. Que él ya no influya en mí.

Suena el teléfono. El equipo sugiere premiar a Rita que ha venido siendo desafiada. Sugiere también que la mediadora salga a intercambiar con el equipo, dejando en el aire una nueva metáfora.

(V) De parte del equipo y de parte mía, volvemos a felicitarte por esta capacidad que tenés de demostrar en la práctica y con ejemplo en lo concreto lo que podés hacer. ¿Cómo, qué cosas podés hacer vos para solucionar esto? Vamos a hacer un alto. Durante este tiempo, pienses cosas concretas, cosas que se pueden hacer. Trabajosamente, Manuel está tratando de sacarse esa armadura de señor feudal, ¿sí? Lo que esto significa, tener a sus súbditos, es un trabajo costoso para Manuel. Pero este es un intento de ir liberándose un poco de sus responsabilidades, de todas las que acarrea sobre sus espaldas... Nos volvemos a encontrar en unos minutos y vamos a intentar soluciones, que es esto lo que quieren ambos.

La mediadora felicita a las partes para estimularlos a seguir la mediación.

Generalmente se realiza un corte en medio de la entrevista. El alumno- mediador sale y se encuentra con el equipo. La tarea allí es parecida a la de la pre-entrevista: el mediador es felicitado por los docentes y sus compañeros por los aspectos positivos de la mediación (se omiten las fallas), es preguntado por las dificultades que cree tener, y por último recibe sugerencias de la misma forma que en la pre-entrevista.

(V) Uds. de aquí tienen que salir con un acuerdo mínimo generado por Uds. No es el juez, no es nadie externo, son Uds., son los padres.

Vamos a ir viendo que cosas, a partir de ahora se acordaron la otra vez, y que cosas habría que modificar en este nuevo acuerdo en función de todo lo que pasaron durante este mes y de lo que estuvimos hablando... Ver que opinan ambos. Vamos concretando.

(M) El acuerdo anterior es que iban a ir de jueves a domingo a la noche. Los pasaba a buscar. Ella los retiraba 7:30, y ahora lo que habría que modificar es que quieren estar hasta el viernes inclusive conmigo.

(R) Entonces vamos a estar como en un principio.

(V) Entonces sería sábados y domingos con vos.

(R) Conmigo. Y hay fines de semana que no van a querer estar conmigo, ya anticipadamente están diciendo. Lo que él me está planteando yo no lo sabía.

(M) El planteo de Walter, Javier te lo dijo, y se lo preguntaste a Walter.

(V) Entonces me gustaría que empecemos a acortar. ¿Qué es lo que va a pasar de ahora en más? Manuel, vos decís: “no puedo obligarlos por que ellos no quieren”, bueno, antes no querían y te funcionó perfecto. Porque ellos no tienen 21 años y no necesariamente tienen que hacer lo que se les antoje. Porque Uds. están para apuntalarlos, para dirigirlos, y vos lo hiciste muy bien durante este mes. Lo que vos planteás, ¿qué sería? Concreto: “yo este mes quiero hacer esto”.

(M) Yo este mes quiero hacer lo siguiente: quiero que de lunes a viernes estén conmigo y los fines de semana con la mamá, y si en la semana, hay uno que tenga ganas de estar con la mamá, que esté. Pero que vaya solo, que yo no tenga que ir diciendo: “yo me comprometí a esto, tiene que hacer esto”.

Suena el teléfono. La situación parece totalmente trabada: Manuel hace el mismo planteo que al principio de la entrevista. El docente considera que la mediadora precisa ayuda y se ofrece a entrar, previa consulta con la misma y por su intermedio, con la pareja. El docente –en este caso el coautor Cárdenas- entra, se coloca inmediatamente al lado de Manuel y lo jerarquiza.

(Cárdenas) (se dirige a Manuel estimulando que le diga algo a Rita). Dígaselo, dígale: “Yo voy a hacer cosas de gente grande, la voy a pasar bien. Después, a lo mejor les cuento de algunas cosas que hice cuando vuelva. Pero estoy contento de que tengo el día libre. No tiene nada de malo.

(M) No, no, ojo. Yo por ejemplo, por supuesto, durante estos fines de semana, yo sentí un alivio. Durante la semana pasada yo sentí un alivio. Durante la semana yo sentí una presión, que horarios, que... llega el fin de semana...

(C) ¡ Por supuesto!

(M) Por ejemplo, el sábado que no tengo que llevar a los chicos al colegio, que no los tengo que levantar, que no tengo... es un descanso lindo. ¡Ojo, no es que yo sea...

(C) Y bueno, pero aparte, ármese un programa usted. No le digo un programa caro, uno barato. No sé aquí cómo se mueven ustedes, pero hay que ayudar de alguna manera.

(M) No, yo lo entiendo perfectamente...

(C) Empiece un curso de algo.

(M) No. No, yo estoy viendo lo que... vamos a suponer que este mes que viene... porque me parece que vamos a tener otra audiencia más. Porque vamos a suponer que estén más días con la mamá que hasta ahora, que conmigo, ¿no es cierto?, pero...

(C) Perfecto, y usted...

(R) Serían los mismos porque...

(C) No. No, usted no interrumpa. Porque usted tiene qué hacer... A ver, no se me ocurre, no sé que le gustaría.

(M) ¿Yo? ¿Usted me dice para decirle a los chicos... para...

(C)  No, no para usted.

(M) No, yo lo que quiero hacer ahora es volver a..

(C)¿No le gusta... cómo es eso que se baila ahora, que es tan divertido? Salsa.

(M) ¡No! No me hable de gimnasia, ni de salsa, ni de nada!

(R) No. La odia.

(C) No. No, de gimnasia no le voy a hablar. Bueno, entonces no.(Risas).

(M) No. No, está bien, pero yo no tengo problema...

(M) El problema mío es que... no sé si usted me entiende...

(C)  ¿Qué va a hacer usted los tres días o cuatro que esté solo? Y en eso, nosotros tenemos la obligación de ayudarlo. Porque usted siempre estuvo tan preocupado por la familia y la familia es un bloque, a todos lados iban juntos, y ahora resulta que tendría tres días... lo de salsa lo descarto, pero... ¿qué podemos hacer?

(V) Alguna actividad nocturna.

(M): No porque yo no teniendo a los chicos los fines de semana...

(C): ¿Usted se arregla? ¿ Tiene amigos?

(M): Sí, sí.

(C): ¿Cuántos? Uno, dos, tres.

(M): Amigos tengo muchos. Amigo, amigo tengo uno solo. Todos los demás están casados y con sus familias.

(C): Y sí, todos.

(M): No, no es tan así. Yo no. Yo no hubiese querido esto para mí.

(C): No, pero teniendo amigos solteros...

(M): Y ojalá que le vaya muy bien. Yo tengo amigos pero salgo incluso, con amigos más chicos, que me vienen a buscar. Yo salgo. Pero yo teniendo a los chicos no salgo a ningún lado.

(C): No. Eso ya lo sé.

(M): No salgo. Incluso el fin de semana, que es el único ida que yo puedo salir, salgo. Me voy a los boliches y tomo un café. No tengo ningún problema. No es que yo no hago una vida normal. Yo hago una vida normal como cualquier ser humano. Estoy separado.

(C): Pero usted parece una madre judía.

(M): No sé, hoy me lo dijo y no sé que es.

(C): Sí. Sí, me parece bárbaro que sea una madre judía. Pero los tres o cuatro días que estén con ella tiene que divertirse.

(M): No, es que yo salgo.

(C): ¿Sanamente?

(M): No, por supuesto. Yo lo entiendo, no es que no salgo. Inclusive el fin de semana pasado que estuvieron con ella yo viajé. Son los únicos días que yo puedo hacer algo, porque durante la semana no puedo hacer nada tampoco. De lunes a viernes no puedo hacer nada.

(C): Y a los nenes obligarlos: “- Si, porque papá tiene un proyecto. Y saben cuales. Es que con mamá lo más probable que ya vivamos separados, entonces ustedes tienen que tener una mamá y un papá. Y para eso tres o cuatro días que van con mamá. Se van es cuestión mía, y no me discutan. Se van que yo tengo cosas que hacer”. Bueno, terminen en siete minutos.

(V): Si, ya terminamos.

(C): Chau Manuel, nos vemos la próxima.

(M): Chau, gracias.

(C): Chau, que le vaya bien.

(R): Gracias.

La intervención del docente al entrar en escena, generó en Manuel la confianza necesaria para pensar en un futuro inmediato, en su esparcimiento, en que no seguía siendo necesaria su postura de “madre judía” que debía estar con sus hijos pegados a sus piernas. Evidentemente esta intervención tenía que estar a cargo de un hombre, que inclusive pudo incorporar al sexo como forma de destrabar la cuestión.

(V): Bueno. ¿ Ahora cómo seguimos?

(M): No sé, tenemos que seguir como hasta ahora. Probemos hasta el mes que viene.

(R): De lunes a jueves conmigo y el fin de semana.

(V): O sea, que lo que se están garantizando es que los dos van a tener a los chicos. Esto no es ningún problema. Ahora. ¿Cómo podría ser? ¿Cada quince días rotar la frecuencia, la permanencia de los chicos? Si de lunes a jueves, durante dos semanas están con Rita. A las dos semanas podían estar al revés. Digamos, como que para que a los chicos no sea un vamos y venimos, ni sabemos a donde vivimos. Los chicos tienen dos casas actualmente. La casa de ellos con mamá, y la casa de ellos con papá. Entonces se puede hacer tranquilamente esta vida. Plantéenlo, puede ser para que cada tanto puedan tener, un fin de semana vos, y otro vos. ¿Cómo puede ser?

(M): No sé. Puede haber... por ejemplo ahora, yo los voy a buscar el domingo y te los quedás hasta el domingo.

(V): O sea, una semana con cada uno.

(M): Claro.

(R): Una semana entera con cada uno.

(M): Por ejemplo, yo los voy a buscar el domingo.

(V): Ustedes sigan charlando igual.

Comienza la posibilidad de acuerdo entre ambas partes, y aunque Manuel parece más flexible, sigue manifestando su modalidad relacional al proponer (con buen criterio, dado el curso de la entrevista) la solución a la estadía de los chicos en cada casa. Rita asiente y está de acuerdo. La entrevista continúa en busca del acuerdo.

(M): Yo los voy a buscar el domingo. Me quedo con ellos hasta que el domingo a la noche los vas a buscar vos. Y están una semana entera conmigo y una semana entera con vos.

(V): ¡Bárbaro! Sí muy bien.

(M): Entonces, no tenemos ni un fin de semana seguido, ni una semana. Una semana y una semana.

(V): ¡Excelente! Muy bien. Entonces una semana con cada uno.

(M): Inclusive si en la semana que están conmigo quieren estar con la mamá. Si algún día... Yo no tengo ningún inconveniente.

(V): Seguramente. En el caso de que Rita no tenga ninguna actividad.

(M): Bueno, pero eso lo hablara él con la mamá y...

(V): Exactamente. Muy bien

(M): “- Este fin de semana quiero venir a vivir con vos”. Pero que lo hable con ella, no conmigo.

(V): Muy bien. Felicitaciones también por esto. Porque es así como ustedes van a poder estar más tranquilos. Funcionar de una forma más armónica. Entonces, en el caso de que sea al revés también los chicos hablaran. “- ¿Papá tenés alguna actividad? Ah. ¿No tenés nada que hacer? ¿Nos podemos quedar a dormir, o no?”. O uno, o dos, o los que fueren. ¿Sí? Pero que también los chicos puedan preguntarle a ustedes: “- ¿Tienen algo que hacer?”. No venimos a contarles un plan.

(R): Claro.

(V): Y que él esté bien, y que demuestre estar bien. Debemos estar bien. Y que lo que nosotros hacemos, ahora acá, que te quedes bien.

(M): Pero yo el encuentro pasado no me quede bien. ¿Qué dije yo cuando empecé a hablar? Que yo estaba contento porque los chicos venían bien, y estaban bien. Lo dije.

(V): Y van a seguir bien, y mejor.

Una vez terminada la entrevista, el curso hace una post-entrevista. En esta reunión, coordinada por los docentes, la mediadora pudo expresar cómo se había sentido frente a la pareja y frente a sus compañeros de equipo. Se hicieron, como de costumbre, valoraciones positivas de lo acontecido y sugerencias para mejorarlo en el futuro.

La tercer entrevista de la mediación

Un mes después se produjo la tercera y última entrevista, que comenzó como ya se ha explicado, con una pre-entrevista. Se transcriben partes de la entrevista.

(V): Esta entrevista es distinta a las demás. ¿Por qué? Porque va a ser la última. Vamos a tener el espacio de siempre, una hora y media. Y quería comentar también una sensación mía durante las entrevistas anteriores: yo siento que en algunos puntos, en algunos lugares estuve dirigiendo demasiado, los estuve presionando para que lleguen a un acuerdo. Quizás ese fue un período positivo. ¿Verdad? Ir haciendo acuerdos parciales en cada una de las entrevistas. Ahora va a ser diferente. ¿Por qué? Porque son ustedes los que van a guiar toda la entrevista. Qué cosas son las que parecen que pueden ir acordando acá y qué cosas les van a hacer sentirse mejor. Porque es la última y hay que lograr un poco más de acuerdo y porque ustedes van a seguir solos después. Este es un espacio para que ustedes puedan ir llegando a cierto entendimiento. Sería muy productivo que lo pudieran hacer. Vamos ir hablando de lo que fue pasando durante este mes, pero también yo puse ahí, en el pizarrón para que ustedes puedan anotar todas las ideas que se le ocurran para mejorar esta cuestión con respecto al tema que nos aboca, y qué cosas se les ocurren que pueden mejorar. (Pausa) Y al fin de la entrevista vamos a evaluar, entre todos, que cosas se logran y que cosas no y que cosas consideran es posible que se logren. (Pausa) Bueno, así que vamos a ir empezando. Ustedes tienen la palabra.

Manuel y Rita expresaron que durante el mes habían tenido importantes charlas. Rita agradeció a la mediadora y al equipo todo lo que había recibido. También lo hizo Manuel, aunque se mostró más reticente: resultó evidente que la mediación no le había servido para lograr el cambio en Rita como pareja, que era quizá lo que él buscaba. Pero ambos habían llegado a un acuerdo definitivo en cuanto a la crianza de los chicos y la convivencia de ellos con cada uno de los progenitores.

Al otorgarles la dirección de la entrevista, la mediadora les propone lo que es el fin último de la mediación: el logro de autogestionar, con sus propios recursos (viejos y nuevos), soluciones a los problemas actuales y aquellos que vayan apareciendo en un futuro.

A sugerencia del equipo, la mediadora creyó entonces oportuno abordar el tema económico, o sea de la división o uso del ex hogar conyugal, y los alimentos.

(V) Con esto a lo que quería llegar es que ambos coinciden en cómo están los chicos. Están bien, se les ha dado seguridad. Bueno, ahora en ese punto las cuestiones van encaminándose. Con respecto a otro tema, la parte económica Manuel, ¿qué pasa con todo esto? ¿Cómo lo están manejando?

(M): No, económicamente yo estoy mal.

(V): No estamos hablando en este momento de lo que es el alimento. La paga de alimentos. Si no ¿qué cosas han decidido en este último tiempo con respecto a la separación en sí, con todos los bienes que tienen en común?

(M): Lo único que hemos decidido que la parte de la casa la tenemos en venta. La hemos publicado. La tenemos en varias inmobiliarias, de la cual de la venta de la casa yo le voy a dar a ella una parte para terminar un proyecto que nosotros teníamos cuando estábamos juntos, de unos terrenos ahí en el parque. Es lo único que hay. Después no hay nada.

(V): Bueno, pero ¿cómo se piensa esto? Porque es una decisión muy importante vender la casa. ¿Cómo fue evolucionando todo?

(M): Yo fui y le expliqué para poder brindar y poder dar a los chicos lo que realmente siempre tuvieron, la única posibilidad que había era vender la casa y yo poder encaminar un negocio yo solo y no depender de nadie. Conozco el negocio en el que me quiero encaminar, pero el único miedo que tengo es esa casa. Por eso se lo expliqué y le dije: “-Mirá, yo lo único que pretendo es que hoy tengas tu casa, porque si mañana los chicos quieren estar conmigo tengas donde estar y si quieren estar con vos, que tengan un techo y no que dependan de un alquiler que dependa de otra persona”.

(V): Bueno, esta es una decisión acertada Manuel.

(M): Bueno, yo hace rato que vengo con este tema, pero ella estaba muy cerrada, no había forma de hacerle entender nada.

(V): Bueno, pero evidentemente ahora no hubo ningún problema en esto.

(M): No, lo hemos hablado y se lo he vuelto a hablar y nos hemos puesto de acuerdo. Inclusive perdemos un poco de valor de lo que realmente vale, pero bueno, prefiero perder plata y no mi actividad. Tengo esa idea.

(V): Una gran responsabilidad todo esto ¿No?

(M): Sí, por supuesto.

(V): Y en realidad creo que en definitiva les va a permitir tener una independencia a cada uno.

(M): Es lo que yo le dije.

(R): Ese es otro punto que tenemos: que se va a perder mucho y es como que se terminan de romper cosas para ganar otras.

(V): Sí, o las reajusta. Digamos que es el costo si lo podemos llamar así. El corte de un tipo de vida para pasar a una diferente pero con las mismas características, como hablábamos en el encuentro anterior.

(R) Yo creo que estamos cediendo

(M): Bueno, hoy por hoy nosotros estamos pidiendo una cosa, de acá a que se pueda llegar a vender Eso no lo sabemos. Ya lo he hablado con ella y de acuerdo al negocio que se plantee en el momento le diré: “- Mira el negocio es este. Se hace o no se hace”. No te puedo decir en qué valor se va a vender o en qué condiciones porque todavía no hay nada.

(V): ¿Han ido a verla?

(M): Han ido, pero propuestas concretas o algo así no.

(V): ¿Tiene valor de base o no?

(M): Sí, valores son $ 50.000 que estamos pidiendo libres de gastos. Porque tiene un gasto entre comisión y administración de casi $10.000. Porque el valor fiscal es de $70.000.

(V): Y de eso en el caso de que puedan sacar $50.000, ¿Cómo piensan con porcentajes? ¿Cómo piensan repartirlos?

(M): ¿De los $50.000?

(V): No, en porcentajes.

(M): No, no hay porcentajes, porque si se vende en eso, o en $40.000 yo le voy a dar a ella exactamente lo mismo. Yo le voy a dar $10.000. Se vende en 40, yo le voy a dar 10, se vende en 30, yo le voy a dar 10. No hay porcentajes.

(V): ¿Esto lo han hablado?

(M): Sí.

Suena el teléfono. El equipo teme que Rita no haya previsto el futuro, que esté cediendo demasiado. Sugiere a la mediadora evaluar si esto es así o no. Los abogados integrantes del equipo, en especial, manifiestan su malestar porque el acuerdo se aleja por lo prescripto por la ley.

(V): Bueno, estamos viendo que Manuel tiene un proyecto bastante concreto. Una decisión muy firme, concreta de lo que va a hacer con ese dinero de la casa. Para que lo va a invertir. Que negocios están dando vueltas por ahí. Y que eso en un futuro va a mejorar. Ahora, Rita ¿Qué pasa con tus $10.000? ¿Qué proyecto tenés vos con tu dinero?

(R): Y, el proyecto es la casa. Va a ser la casa y va a ser también la parte laboral. Estoy tratando de distribuirla como para que pueda tener la privacidad cuando tenga que tenerla. Cuando estén los chicos y todo. Y bueno...

Suena el teléfono. El equipo sigue inquieto.

(V): Hemos alborotado al equipo. Cuando me preguntaba por teléfono Eduardo Cárdenas si yo estaba tranquila con respecto a tus proyectos yo le contesté: “Bastante, sí”. Y me hace reflexionar este: “Bastante, sí”. No digo: "- Sí estoy tranquila con respecto a los proyectos de Rita”. Y acá al lado hay un revuelo interesante también. Necesitamos para poder tranquilizarnos que nos puedas explicar un poco más. ¿Vos nos podrías tranquilizar con este proyecto que tenés?

(R): Mirá, el proyecto número uno es poder terminar mi casa. En la parte laboral, estoy muy desarrollada. Tengo muchos eventos... Los dos últimos fines de semana tuve muchas propuesta laborales y estoy evaluando cual va a ser la mejor. Tal vez no lo digo porque esa parte la tengo muy resuelta en mí. Sé muy bien lo que quiero y sé muy bien cuales son mis objetivos en lo laboral.

(V): ¿Y esto a vos en lo económico te está redituando?

(R): Me está redituando y por eso me estoy solventando sola, sin la ayuda de él. Las propuestas ahora son grandes. Clasificamos para un evento Nacional y uno de los organizadores el fin de semana pasado me hizo quedar hasta el domingo a la tarde en Mar del Plata. Tuvimos una entrevista con un gabinete de profesores, y el cual me quieren como coreógrafa. Bueno, me gusta hacer las cosas bien. No soy de hacer las cosas ha medias. Y eso me llevaría a tener un poco más y me conecté con mis antiguos profesores y evaluaron que era lo mejor. Y comienzo a estudiar para seguir creciendo. Entonces, ese dinero sí es para mi casa, la otra parte económica mía la tengo resuelta.

(V): ¿Y vos estás convencida de que los vas a lograr?

(R): Sí. Cuando nos fuimos de acá el Dr. Cárdenas nos dijo que íbamos a ser papás separados de ejemplo, eso empezó a rodar. A mí me llegan mucho las palabras, y me llegaron mucho las palabras del Dr. Cárdenas. Y siento que el engranaje comenzó a andar, sino, no podríamos haber estado así todo este tiempo.

De aquí en más, la mediación se deslizó con relativa facilidad y las partes llegaron a acuerdos concretos sobre temas tales como alimentos, tenencia, divorcio, deudas, etc. La mediadora, con permiso de las partes, acopló también a la conversación a las abogadas para que dieran su visto bueno y arreglasen el tema de sus honorarios.

COMENTARIOS FINALES DE LA ALUMNA-MEDIADORA

Sobre el caso

La postura corporal de Manuel, rígida y distante, hacía pensar en la “armadura de hierro” (imagen que luego se utilizó en la mediación) que había llevado durante tanto tiempo y que se le había hecho carne. En su papel de “jefe de familia” había logrado la “familia ejemplar”, y debido a los acontecimientos posteriores, desde su visión, su familia ya no lo era. Para ello debían estar “como antes”, se debía perpetuar el mito (que tiene como función equilibrar el sistema). El funcionamiento se encontraba aquí atascado.

Rita planteó el problema desde Manuel, de sus juicios acerca de cómo manejaba su vida de separada, y de cómo esos juicios influenciaban a los chicos en forma negativa hacia ella.

En apariencia ella tenía más en claro cómo viviría de ahora en más y a su favor tenía el hecho de haber tomado la iniciativa de la separación. Durante dos años aproximadamente había evaluado esa posibilidad, hasta que tomó la decisión y la transmitió en forma más concreta. Quién es el que toma la iniciativa es un dato a utilizar en mediación, debido a que una parte importante de la separación es interna y esto da la pauta de cómo hablarle a uno y a otro. En este caso a Manuel había que hablarle de lo inmediato: a veces el “proyecto del cliente” no es el mismo que “el proyecto del mediador”, y la buena voluntad del mismo para que su cliente “mire para adelante” puede llevar al fracaso la mediación.

Era necesario reencuadrar y reestructurar a esta familia dentro de una nueva definición: “Pueden ser padres ejemplares aun estando separados”. Para esto necesitaban reencontrarse con sus propios deseos. Manuel refería que los suyos eran que Rita pudiera volver a ser una buena madre y para ello “no debía llevar hombres a su casa, para el bien de los chicos”. Se lo definió entonces como “un gendarme” que seguía cuidando las fronteras de su hogar de la misma manera que lo hacía antes; se agregó a esta definición el cansancio que generaba el control de la situación. Sería entonces un “gendarme cansado” que necesitaba nuevos juegos relacionales para poder aflojarse y empezar a pensar en él como individuo-padre.

Surgió el interrogante acerca de por qué Manuel no lograba descifrar el mensaje “tan claro” que transmitía Rita, cuyo deseo era que él entendiera que ya se podía valer por sí misma, y que no hacía nada que pudiera generar el rechazo de sus hijos. Se presupuso entonces que ese mensaje verbal no condecía con su conducta, con la cual favorecía y reforzaba la postura del “gendarme”.

La hipótesis de trabajo se dirigió a redefinir el lugar de ella utilizando el recurso de la connotación positiva: “ella creció mucho y aún ambos no se dieron cuenta que es una hermosa hembra desarrollada”. Debían descubrir cuáles eran las dificultades que les impedían separarse: ¿habría algo que Rita pudiera estar haciendo, sin darse cuenta, que pueda generar esperanzas de reencuentro?, ¿cómo podría Manuel ayudarla a ser una “buena madre”?, ¿se animarían a quitarse la “armadura de hierro”?, ¿qué cosas sería Manuel capaz de hacer para ser independiente?, ¿necesitaba Rita un “cinturón de castidad”?

La posibilidad que el Dr. Cárdenas, supervisor de esta práctica, entrara en escena generó en Manuel la confianza necesaria para poder pensar en ese futuro inmediato, en su esparcimiento, en que no seguía siendo necesaria su postura de protector incondicional de sus hijos, “cuidador de los valores” para contrarrestar los supuestos disvalores de la conducta materna.

Esta familia posee un cuadro dinámico que se ha ido formando y adaptando en su historia y allí se encuentra la base de su identidad como organismo social. Para lograr la redefinición “pueden seguir siendo padres ejemplares aun estando separados” y el reencuadre dentro de dicha consigna, que no cuestiona los valores que traen, sino que incluye el problema dentro de un contexto diferente, se utilizó la técnica de la escenificación; debían interactuar. Al no poder hacerlo, consideré que necesitaban que se les dijera cómo lograrlo; la opción de funcionar para cada uno de ellos como “yo auxiliar” facilitó la tarea y logró sus frutos en la medida en que ellos empezaron a danzar una escena, apareciendo así las personas de “carne y hueso”.

Durante el transcurso de la mediación, la repetición de los mensajes: “familia modelo aun estando separados”, “ustedes son buenos padres”, “están preocupados por sus hijos”, “felicitaciones, lo están haciendo muy bien”, etc., logró la intensidad necesaria para que los actores revieran el contenido y estructura de su discurso.

La reestructuración implica como técnica la fijación de fronteras: la sensación de pertenencia es característica de todas las interacciones familiares y los miembros de esta familia tenían una pertenencia aglutinada, aunque en la práctica Rita aparecía como más independiente.

La imagen de “gendarme” y, luego, la de “nena que hace travesuras”, permitió que los participantes cuestionaran las fronteras rígidas que les impedían manifestarse libremente.

El segundo acuerdo se realizó básicamente en cuanto a la estadía de los hijos en la casa de cada uno de los padres, quienes tendrían un fin de semana libre para dedicarse a ellos mismos. En cuanto a los alimentos, no se modificó el acuerdo anterior.

Durante la tercer entrevista la consigna que propuse era “avanzar y no pelear tanto”, y manifesté mí sensación de haberlos guiado demasiado durante el transcurso del proceso, considerando además que ellos podían dirigir el último encuentro.

La idea general durante éste fue trabajar sobre la base de la lluvia de ideas, para solucionar las cuestiones en las que todavía no había acuerdo, empezando por donde ya existía.

Con sus comentarios acerca de lo que habían acordado, demostraron que habían trabajado mucho entre entrevistas. Esto ya se visualizaba en el encuentro anterior cuando Manuel,  como vocero, manifestó la necesidad de uno nuevo, poniendo al descubierto la tendencia negociadora de ambos.

La redefinición realizada fue aceptada por los participantes y entre los medios que utilizarían para llevarla a la práctica se encontró la decisión de vender la casa en la que habían vivido juntos.

Desde fuera se consideró que lo que acordaron en dinero no era justo para uno de los implicados, pero la mediación no tiene que ver con lo que es justo o con la ley, más bien tiene que ver con que ambos hayan pensado en las consecuencias de sus decisiones. Como “agente de realidad” me correspondía abrir aquí cuestionamientos dirigidos a la explicitación de la conciencia acerca de estas decisiones, sobre todo en Rita quien tenía como proyecto mirar hacia adelante pero, el cómo lo había pensado y qué haría con lo que recibiría de la venta del inmueble, era algo que debía socializar conmigo y el equipo para nuestra tranquilidad.

Se trataron además el tema del divorcio, en el que ya existía acuerdo, y los honorarios de las profesionales intervinientes.

Considero a esta mediación como exitosa en la medida en que los participantes manifestaron que las intenciones con las que habían comenzado eran llegar hasta las últimas instancias en Tribunales. Este proceso les permitió una nueva visualización de los problemas que los estaban distanciando de sus funciones como padres.

Descubrir qué mecanismos relacionales los continuaban uniendo desde un lugar displacentero y con un constante desgaste de energía que les obstaculizaba la reorganización de la nueva vida, les posibilitó como consecuencia una mejora en la comunicación y en la posibilidad de autogestionar en su propio beneficio.

Esta modalidad de mediación va más allá de celebrar acuerdos “que se cumplan”; introduce toda una temática de descubrimiento de mecanismos propios de las relaciones humanas y se extendería a acuerdos “que las partes puedan cumplir”, en los que sientan que si bien tienen que ceder en ciertas cuestiones, ganan en otras, y por lo tanto, es equitativo para ambos.

Sobre el proceso de aprendizaje

Con respecto a mí labor como mediadora durante este proceso de aprendizaje, puedo señalar tres momentos simultáneos en los que me vi incluida:

- captación de “lo que hay que hacer” desde esta nueva modalidad de operar sobre la conducta humana;

- interiorización de aquella instancia, en la que al incorporar al estudio de la mediación los conocimientos aportados por mí profesión de base, transformo “lo que hay que hacer” en un conjunto de relaciones y generalizaciones atendiendo las particularidades de cada caso;

- toma de conciencia de la evolución del proceso como un todo.

Analizo mi proceso desde dos modelos de aprendizaje:

En mi primer contacto con el objeto a conocer, la mediación, disciplina de la que desconocía sus leyes, mi actitud fue de recopilación e incorporación de información acerca de lo que trata la misma. En este sentido, captar “lo que hay que hacer” desde esta nueva modalidad de operar sobre la conducta humana, implicó la apertura del proceso de aprendizaje, en tanto que todo aprendizaje genera un cambio en la propia conducta. Durante el mismo debe producirse una apropiación y reelaboración de la información, integrándola a los saberes ya adquiridos, siendo éste un segundo momento en la construcción del conocimiento, de manera tal que no sea un saber reiterativo del discurso autorizado, del discurso del maestro, sino que dé lugar al surgimiento de las propias potencialidades a partir de la apropiación de mi identidad como profesional y de la experiencia que emergió de la práctica misma de la mediación.

Descubrir y cuestionar conductas concretas que estancan el funcionamiento óptimo de un sistema humano con el fin de lograr acuerdos dentro de un contexto no terapéutico, escuchar y escucharme desde otra postura, es parte de este proceso.

Aprender mediación desde esta propuesta implica salir del ámbito privado, del ámbito del consultorio y socializar las actuaciones y pensamientos. Es fundamental en esta instancia el trabajo a realizar para conformar un equipo de co-operación que aporte en forma creativa diferentes posibilidades de intervención en la mediación que se está llevando a cabo. El co-construir con los otros: personas con las que se media, profesor y equipo, es todo un desafío.

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Notas

[←1]

Eduardo José Cárdenas se dedica a la mediación familiar, a la abogacía en cuestiones de familia, y a la docencia en estas dos disciplinas. Fue juez de familia.

Isabel Amor es mediadora familiar, trabajadora social y terapeuta familiar, además de ejercer la docencia en mediación familiar.

Verónica Valentini es psicóloga y mediadora familiar.

[←2]

Los nombres y demás datos personales están cambiados para preservar la privacidad de la familia. El texto de las partes transcriptas de las entrevistas es literal.

Table of Contents

ENSEÑANZA Y APRENDIZAJE DE LA MEDIACION FAMILIAR

INTRODUCCION

DISPOSITIVO DE FORMACIÓN

LOS PILARES DE LA FORMACIÓN

El comienzo del aprendizaje

La pre-entrevista

(Sin título)

La primera entrevista

(Sin título)

La segunda entrevista de la mediación

La tercer entrevista de la mediación

Notas